|
В Париж пришла весна, но она совершенно не радует красноярцев и новосибирцев!
Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!
Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные
мелодичным
женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия
речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в
речевой центр.
Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.
Пошел слепой мужик в баню. Моется, значит. и тут его в туалет
приспичило. А туалет в общем коридоре. Ну, обмотался полотенцем,
справил нужду, а на обратном пути в женское отделение зарулил.
Полотенце скинул, заходит в помывочное... Девки как завизжат, а мужик
кричит:
- Не бойтесь, я слепой!
Ну одна шустрая ему и говорит:
- Потри-ка мне спинку.
Нагнулась, а мужик давай ей спину тереть. Минуты через две:
- Слышь, мужик, да ты ж меня ебёшь!
Мужик: Да?!! А я и не вижу...
7 чудес.
Света.
тел. 77-60-55
-изя откуда у тебя такие красивые часы?
-это мне папа перед смертью продал!
идет старый евгей оп улице. на встречу ему девушка. порыв ветра поднимает девушке юбку.
старый евгей, проходя мимо:
-в наше врэмя это мыли, а не проветривали
Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела
- За что?
-
Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина
вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем
на ящик пива!
Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая
молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена -
отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
|
