Фирма приглашает главного бухгалтера.
График работы - год, через три.
Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает мусорской УАЗик. Один толкает другого:
- Улыбайся, менты.
Через какое-то время опять толкает:
- Хорош щерится, нас уже везут.
— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.
Моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
"Ты если идёшь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол".
Та-с удивлением пишет ответ:
"Почему?"
Получает ответ:
"Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".
Звонок в автосалон. Клиент - породавцу:
- Скажите, я у вас месяц назад купил автомобиль Cherry, а теперь хотел бы поставить на него ксенон.
- Приезжайте, все сделаем.
- Скажите, а сколько это мне будет стоить?
- В раене трехсот долларов.
- 300 Баксов!? Вы что, хотите мне фигню китайскую втюхать???!!!
Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.
В магазине:
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!!
- Мне комар на руку сел!
- 20 раз сожми-разожми кулак.
- Нах?
- Кровообращение ускорится, и комар взорвется!
- Дядя, чего это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб... Уже разлагается.
Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху.
Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.
Солонка и перечница в виде двух поросят. Хотел посмотреть, кто их них мальчик, а кто девочка - рассыпал и соль, и перец.
Не такие уж и крутые дизайнеры со строителями в "Квартирном вопросе" -
еще ни один хозяин не воскликнул: "Ахуеть", увидев их творения.
