- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед
браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое
страх..
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка".
Проверка
счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не
пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Люди,
помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в
киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном
транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь...
разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников - надо делать для них форму без карманов.
- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, бл@дь!
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница "Эльдорадо"?
- Нет, "Колорадо".
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.
Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.
|
|
Подробнее...
|
|
Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка, зайди по ней.
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
- (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там со ссылкой делать...
Гинеколог здоровается со своей старой пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте, давно у вас не видел!
- Вот поперло так поперло!!! - думал Валуев, выделывая па в балете...
-Живёт,
девчонки, у нас в подъезде один неприятный тип... Целыми днями пьёт
пиво, не имеет привычки бриться и второй год нигде не работает... И
зачем я, дура, за него замуж вышла?
- Вот думаю, что своей жене на 8е марта подарить? Ты своей что
на Новый год дарил?
- Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше
раздражается по пустякам.
∞ марта - это день бесконечного женского счастья!
|
|
Подробнее...
|
|
|
О неграх, индии, МТВ и Rnb музыке, правда на все 100% ! |
Интересует меня в иностранном TV только два раздела. Первый - новости,
это где начало войны объявляют. По большей части, конечно, брешут про
политику и небывалые успехи России во всех областях, но это тоже бывает
интересно. Второе - это музыкальные каналы, где протекает духовная
жизнь большей части населения. Имея возможность смотреть чужое
телевидение, постоянно смотрю и его. Там точно так же, как у нас,
брешут про политику - только акценты немного не так расставлены. Ну а
поскольку всю музыку вообще придумывают у них, то лучше смотреть
оригиналы. Наших тоже смешно смотреть - идиотские потуги повторить то,
о чём не имеют ни малейшего понятия.
Особенно мне нравятся
отечественные подростки, имитирующие американских негров. Чем
занимаются американские негры - наши тупорылые не понимают. Почему
негры носят определённую одежду - наши тупорылые не знают. О чём негры
"поют" в так называемых песнях - тоже понять не способны. Ума хватает
только на то, чтобы раскрыв рот посмотреть, а потом немедленно
повторить.
Вот идёт здоровенный негр в белой шубе, с
тросточкой, в меховой шляпе - о, круто! Давайте тоже будем ходить в
белых шубах, это круто! Нашему тупорылому невдомёк, что негр в шубе -
сутенёр, убогое в уголовной иерархии существо, ниже которого - только
лагерные петухи. Многие ли в России жаждут позиционировать себя как
сутенёров? Я таких вообще не встречал. Но если так ходит негр -
прекрасно, надо ходить так же! Ведь сутенёр - это круто, у него много
денег (см. Шуба) и толпы доступных баб (см. Шлюхи)! Хорошо быть
сутенёром - в шубе.
Кстати, известная передача "Тачка на
прокачку" - она в оригинале называется Pimp My Ride, что в переводе
обозначает "Засутенёрь мою точилу", то есть сделай так, чтобы моё ведро
стало похоже на машину сутенёра - идиотской крикливой раскраски с
дегенератскими "фичами", типа игровой приставки в кузове. Никакой
функциональности, только идиотский внешний вид, а что ещё дебилу для
полного счастья надо?
|
|
Подробнее...
|
|
Молодой воин захотел (вдруг!?) жениться (по моему онненормальный) приходит к
вождю и говорит "Так мол и так, хочу!" на что вождь ему иотвечает:
- Молодой, Ты, еще те надо бы поучиться!
- Научи о Мудрый! - восклицает воин.
- Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и... Прошловремя и вождь дал
таки согласие. Первая ночь. Жена:
- Ну! Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей позаду.
- Ой мне же больно! - кричит жена.
- Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!
|
|
Подробнее...
|
|
|
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений? |
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.
|
|
Подробнее...
|
|
|
- Что такое Золотая Орда? |
- Что такое Золотая Орда?
- Это ограниченный контингент монголо-татарских войск на территории Древней Руси.
|
|
Подробнее...
|
|
|
- Что будет, если скрестить ежа и ужа? |
- Что будет, если скрестить ежа и ужа?
- Полтора метра колючей проволоки.
|
|
Подробнее...
|
|
|
- Что такое волосатый мужчина? |
- Что такое волосатый мужчина?
- Это или первый мужчина, или последняя обезьяна.
|
|
Подробнее...
|
|
|
Почему в американских фильмах мужчины |
- Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену?
- Да потому что смотреть не на что!
|
|
Подробнее...
|
|
- Кто изобрел рентген?
- Иван Иванов в XV веке. Он часто говорил жене: "Я тебя, стерва, вижу насквозь!"
|
|
Подробнее...
|
|
|
Смешное 