Выпил Хон-Гиль-Дон Вим-Биль-Дан и уссался над названием.
Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.
В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары и марать писуары
Почтовый
голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола.
Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался
насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета
Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного
дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает:
"Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь - "Суки!!!"
|
|
Подробнее...
|
|
|
Однажды поручик Ржевкий танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа
сказала:
- Поручик! Что это так пахнет?
- Вероятно, это мои портянки.
- Так снимите их сейчас же!
Поручик тутже устремился в соседнюю залу и вернулся минут через
пять.
- Поручик! Откуда эта вонь? Вы сняли ваши портянки?
- Да, вот они, я их в карманчик положил-с!
|
|
Подробнее...
|
|
Пропала кроличья шапка.
Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
* * *
Академик Павлов ставил опыты на собаках,
потому, что больше любил кошек.
* * *
Ёж птица гоpдая - не пнешь, не полетит.
|
|
Подробнее...
|
|
|
Женщина-врач с простуженным горлом шёпотом говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент....
не мое
... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
|
|
Подробнее...
|
|
|
Попал сисадмин в армию. Стоит на посту. Мимо кто то идет.
- Пароль? - спрашивает сисадмин.
- Сокол.
- Login?
- ?!?!?!?
Сисадмин скидывает автомат, дает очередь и говорит:
- User anonymous. Access denied.
Внучок приехал до диду в деревню, давно не был. Диду внучка встречает и говорит:- Здравствуй,внучок! Ты, бачу,чи пидрос трошки?
-Сам ты деда ЧИПИДРОС!
Три американских ракеты "Тамагавк", выпущенные по Ираку, упали на севере
Австралии. Госдепартамент США утверждает, что причиной незначительного
отклонения от курса американского высокоточного оружия стала поставка
оружия России Ираку, дурацкие песчаные бури, вращение земли и наобычная
близость Австралии к границам Ирака.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
- Можно ли окосеть от двух капель водки?
- Да, если закапать их в глаза!!!
Обидно не то, что жена уходит, а то, что она уходит обратно к теще.
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
-
Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
С криками "Фильтруй базар, сука!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.
|
|
Подробнее...
|
|
заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"по чём Bentley GT Coupe?",
ему:"250000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25000евр в месяц",
он:"дохера, а на два года?"
ему:"12000евр",
он:"дохера, а на три года?",
ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",
он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"
Японской
корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской
башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно
будет нырять на глубину до 200 метров.
|
|
Подробнее...
|
|
Женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало.
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
-Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
-Неделю-то??
|
|
Подробнее...
|
|
|
Дети с yчительницой снялись на фоткy. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Пpедставьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А
это вот Петенька, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот Марь Иванна, давно уж померла.
|
|
Подробнее...
|
|
|
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг...
Три часа целовал принц спящую красавицу, после чего подумал: "А может, она и вправду мертвая?"
- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
|
|
Подробнее...
|
|
|
Хоронили тещу... Порвали два баяна.
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
Пожилой мужчина спрашивает у медсестры:
- Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится!
|
|
Подробнее...
|
|
Дураков, каких мало, оказывается много.
– А безработица всё растёт.
– Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать в другие страны.
Никогда свобода одного-единственного слова не бывает так нужна, как при ударе молотком по пальцу.
|
|
Подробнее...
|
|
|
Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе Что? Где? Когда?. Где попало волчок она озвучивать не будет.
* * *
Как же надоели все эти россказни про Ксюшу Собчак!
Оставьте девушку в покое и не мешайте ей.
У нее скачки в выходные.
* * *
Мало кто знает, что свою песню Я маленькая лошадка, но стою очень много денег Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.
* * *
В каpтинной галеpее дама спpашивает дежypного:
- Скажите, это каpтина Ван Гога?
- Hет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Hет, это Гоген.
- Hо вот это - точно Пикассо!
- Hет, это зеpкало
* * *
|
|
Подробнее...
|
|
|
Из тyалета:
- Жена! Жена!!
- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
- Фy, дyра! А я дyмал - глаза лопнyли.
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
|
|
Подробнее...
|
|
|
Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... членом туда, членом сюда...
|
|
Подробнее...
|
|
ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
Мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...
|
|
Подробнее...
|
|
|
Анекдоты 