Сборная Бразилии просит Ренальдо: типа ты великий игрок, ты все можешь,
иди сыграй с Англией, типа: один Ренальдо - одна Англия.
Выпив и закусив команда Бразилии выходит из МакДоналдса и видит счет 1:1
С претензией наезжает на Ренальдо. типа в чем дело?
Тот отвечает что мужики все было в порядке только на третей минуте меня
удалили
Сидят два нарка на берегу реки, последний косяк забивают. Вдруг к ним
мент подходит и спрашивает:
- Эй, мужики, вы не видели, здесь труп не всплявал?
- Нет, нет не видели, иди отсюда Через некоторое время видят нарки, что
труп из реки всплыл. Они ему и говорят: "Плыви, братан, мы тебя
отмазали!!!"
- Пятачок, тебе кипяточку плеснуть?
- На хуй, Винни... Уиииии...
Пришел мужик к доктору: М: - все вокруг пидарасы Д: - ну как так все,
давайте на примере, вот (показывает на картину где три охотника) они что
тоже педики?
М: - конечно, сейчас напьются, женщин нет, что будут делать?
Д: - ну хорошо, а вот летит стая птиц (показывает фотографию в журнале),
они что тоже пидарасы?
М: - конечно, один впереди летит, а все ему в задницу смотрят Д: - ну а
я что по вашему, тоже педераст М: - ну конечно Д: - это почему?
М: - а откуда у вас такие картинки?
Решили Виннипух и Пятачок взять интервью у лесных животных. Короче
Виннипух остановился около какойтой птички и начал общаться, ну Пятячок
пошол дальше в лес. Виннипух закончив интервью смотрет нет Пятачка.
Короче пошел он его искать. Ходит час, два и выходет на какуюто полянку.
Смотрит а там под сосной на бугорке безсознания лежит Пяточок с до упора
открытым ртом. Ну ясное дело Виннипуху стало интересно что случилось с
Пяточком. Подходет, берет диктафон Пяточка, включает. Там оказывается
что Пяточок подошел к медведю и спрашивает ;
- Здраствуйте можно взять у вас интервью?
- БЕРРИИИИИ!!!!
- Ой, но это же не интервью!?...
- БЕРРИИИИИ!!!!
|
|
Подробнее...
|
|
|
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!
Постpоили звеpи в лесy общественный соpтиp... Собиpает всех звеpей лев, и
говоpит:
- Кто хоть что-нибyдь с соpтиpом сделает - пpидавлю !
Hа следyющий день звеpи собpались, видят - в соpтиpе окно выбито... Hy лев и
спpашивает:
- Кто сделал ?
Выходит впеpед заяц и говоpит:
- Я не я !
- Как это ?
- Hy идy я сегодня yтpом мимо соpтиpа, а там медведь сидит, схватил меня,
подтеpся, и в окно выбpосил.
- Hy ладно, действителбно, не виноват... Иди.
Hа следyющий день звеpи собpались, опять стекло выбито...
- Кто сделал ?
Опять заяц:
- Я не я !
- Как это ?
- Hy сижy я сегодня yтpом в тyалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтеpся,
а кто пеpвый в окно вылетел, я не помню...
|
|
Подробнее...
|
|
Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.
Муж
говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусики?
komrad
НЕ ПЕШЫ ТРАНСЛИТОМ(СОРИ ЗА КАПС)
argu
NE KAPSI (SORRI ZA TRANSLIT)
Настоящая женщина следит за собой, а не за своим мужчиной.
- 50% мужчин предпочитают большую грудь;
- 35% мужчин предпочитают маленькую грудь;
- Остальные 15% предпочитают нормальную, волосатую мужскую грудь.
М: Так а что ты отмечала - неужели 23-е февраля?
Ж: да. я подарила мужчинам цветы и конфеты в надежде что на 8 марта мне подарят бухло и гандоны
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...
Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...
|
|
Подробнее...
|
|
|
Жили три сестры, кошечки. |
|
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,
два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю
ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
|
|
Подробнее...
|
|
|
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку и лапку в розетку!
Вчера был найден убитым Иван Иванов, бывший инженер, а втечении
последних
15 лет бомж. Госдепартамент США вытупил с завлением, в котором обвинил
Российские власти в очередном преступлении. Указывается, что
расследование причин смерти будет под особым контролем администрации
США. Иван Иванов будет похоронен на Ваганьковком кладбище. По
непроверенным данным в 1989 году покойный имел сбережения в сумме
2000рублей, которые были обесценены во время реформ. Компенсации он так
и не дождался.
Детство это когда по барабану женщины, работа и
бухло, а пуп Земли и есть ты, вокруг которого вертится весь остальной
мир и твои родители.
От подковы на счастье в подарок Ксюша Собчак тактично отказалась...
- Привет, как жизнь?
- Даа... Как у арбуза!
- А это как??
- Пузо растет, а хвостик сохнет..
Так записывай:
Идёшь в аптеку и покупаешь жидкой валерьянки! После
это вылеваешь её на трубу возле своего подъезда - к утру там столько
прилипших языком кошаков набьётся!!!......
Еду сегодня в
автобусе (стандартный скотовоз) на работу. На улице дождь. Подъезжаем к
остановке - там лужа небольшая, но видать глубокая. Стоит бабулька
интеллигентного вида - божий одуванчик. Автобус передним колесом в лужу
- бабка с ног до головы в коричневой жиже. Дальше самая дичь!!! Она как
заправский спринтер заскакивает в автобус (ей - лет 60!!!) и сразу к
водиле. Открывает его форточку и на весь автобус: "ТЫ ЧЕ,%ЛЯДЬ,*Б ТВОЮ
МАТЬ, О%УЕЛ СОВСЕМ? ШАРЫ ОБО%%АЛ, СКОТИНА?,ТАК ТЕБЯ ПЕРЕТАК и т.п." В
автобусе все в тихом ужасе! На переднем сидении сидит мужичок и
начинает ей что-то говорить, а она его сразу перебивает: "ТЫ ВООБЩЕ
ЗАТКНИСЬ, КАКАШКА, ПОКА ПО БАШКЕ НЕ %БНУЛА!!!"Народ начинает смеяться,
и тут ей женщина лет 35-ти говорит: "ТЫ ЧЕГО БАБУЛЯ КАК МУЖИК
РУГАЕШЬСЯ?" Бабка в ответ: "ШЛА БЫ ТЫ МИЛОЧКА НА *УЙ - У НАС %ЛЯДЬ
РАВНОПРАВИЕ!!!"
Лешенька с Петей дружили с детсада...
опять пидорасы какая досада...
Семейная ссора:
Ты первая начала.
Да, потому, что ты первый кончил.
Короче,
самое суровое слово-паразит это слово "короче", из-за него, короче,
речь становится не короче, а только длиннее и нуднее. Вот такие дела
короче.
|
|
Подробнее...
|
|
|
Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война |
|
Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война
и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом
уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной
по башке и спрашивает:
- Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?
Корова лезет на дерево. Ворона увидев это спрашивает:
- Далеко собралась?
- Да вот, яблок покушать...
- Дура, это же береза!
- А у меня с собой!
|
|
Подробнее...
|
|
|
Блог 